新聞選輯：及時雨／老一輩的「養兒防老」要不得：你會毀了他們！

資料來源：http://www.ettoday.net/news/20160930/784744.htm?from=fb_et_JJM071

及時雨／老一輩的「養兒防老」要不得：你會毀了他們！



文／及時雨

廢話不多說，我直接講結論：「在今天這個世代，養兒不但無法防老，還可能會拖累孩子的一生，甚至連自己都得到憂鬱症、加速身心靈的老化，在痛苦中走完剩下的人生。」養兒防老的觀念在今天是有毒的，甚至是有害的！雖然這麼說有點殘忍，但是我想反問所有打算「養兒防老」的爸媽，一個最基本的問題：「你們生了幾個孩子？」

就我對身邊同儕的觀察，現在有相當高比例的年輕人，為了扛起父母親的未來，只好選擇犧牲自己的未來，包括維持單身、不結婚、不買房、放棄社交活動、就算年紀大了依舊住家裡，只為了陪伴年邁的父母親，而自己的世界除了親情，一無所有。

為什麼會變成這樣呢？我用國中生都看得懂的文字解釋給你聽，看看是不是真如我說的這樣：

一、現在的家庭，孩子太少了
過去的家庭普遍是「大家庭」，一個人可能會有五個兄弟、十個姐妹，大家共同照顧父母，讓他們安享天年。然而，現在的家庭幾乎都是「小家庭」，子女一般都是一到兩個。養兒防老是過去大家庭時代的觀念，已經不適合今天的社會。



（備註：養兒防老這句話，出自宋朝陳元靚的《事林廣記》：「養兒防老，積穀防饑。」意指養育兒女，以防未來沒有依靠。）

二、養兒防老其實是一種逃避，孩子無法解決你的人生課題
養兒防老，其實是一種「逃避」的概念，逃避自己年邁時勢必要面對的困境。我發現許多長輩上了年紀後，都會面臨到一樣的困擾：

「我覺得我好老了，眼睛看不清楚，爬樓梯好累，記性變得好差，我想過退休生活，但是卻不知道退休生活應該怎麼過．．．．」

不要覺得荒謬，這是現在非常多長輩心中的矛盾。想退休、卻又害怕退休後自己成為「廢人」；想逃避，卻又不知道能逃去哪。於是，就把所有對未來人生的壓力、困惑以及不確定性，再伴隨著自己這輩子無法完成的願望，一股腦的都交給了自己的孩子。

「養孩子就是用來防老的啊，不然我養你到這麼大做什麼？」

然而，因為這個關於人生的「大哉問」是出在自己身上，所以就算孩子如何孝順，長輩依舊會覺得有種搔不到癢處的感覺。人生最後幾十年的寶貴時間，就在沒有意義的虛度當中結束，內心沒有滿足，就像馬拉松跑到一半放棄的選手一樣，其實心底是懊惱的。



三、孩子只是借用你們的身體出生，他們從來都不屬於你
每個孩子，都是獨立的靈魂，不屬於他的父母；沒有誰的一輩子，是註定為了另外一個誰而活著。

當你把自己的一切都「託付」給孩子的時候，你會發現彼此都很痛苦：他們想逃離，但是又不能逃離。你是弓，他們是箭，過去好幾十年你彎曲了自己，又何苦綁住他們不讓孩子自由飛馳呢？（見文末紀伯倫《先知》的「孩子」篇章）

四、搞不清楚「享清福」的真諦，永遠無法獲得快樂
很多人覺得自己年紀大了、理所當然要「享清福」，但是卻又說不明白自己想要享的「清福」是什麼。事實上，一個人如果天天發呆，是不會感到幸福的，最後往往演變成一邊找孩子麻煩、一邊浪費生命，然後慢慢等死的局面。

要知道，真正的「清福」必須靠自己獲得！明白自己「想要什麼、想完成什麼」的人，才可能得到心靈上的滿足與真正的幸福。真正懂得「享清福」的人，是會害怕別人嫌你老的。

搭過捷運的人都知道，老一輩的人往往分成兩種：覺得你「理所當然」應該讓座給自己的人，以及害怕別人覺得你老、堅持自己「還年輕」不用讓座的人。不用懷疑，後者的心靈一定更充實、更有活力，知道自己想要過怎樣的老年生涯，而不是依靠年輕人的犧牲奉獻過活。



五、一旦年輕人扛不住、夢幻泡泡破裂了，老年人也會得到憂鬱症
一個人的年紀越大，越必須懂得一個道理：「你的人生，只有你自己才有責任完全負責。」因此，讓孩子從高中、大學的時候就開始就學貸款、打工賺錢養活自己，其實天經地義。相對的，自己年紀大了，靠自己養活自己，一樣天經地義。

孩子是不可能、也不應該放棄父母的，在大多數情況下，天下無不是的父母。但是，今天的社會壓力遠比過去要高，要是孩子有個三長兩短、身體出現狀況，或是扛不住壓力崩潰了、放棄了，父母怎麼辦？

我們都知道「雞蛋不要放在同一個籃子裡」，其實人生也是一樣的道理。太過依賴孩子，風險很大！除了孩子會「壓力山大」之外，老人一旦失去了依託，身體老化的速度也會加快，生活節奏面臨巨大改變，很可能會得到憂鬱症、甚至加速骨質疏鬆症的惡化。

六、因為沒人可以照顧，就忘記照顧自己
這也是台灣相當常見的現象：孩子長大了、不需要爸媽「照顧」了，爸媽頓時失去了生活重心，連如何照顧自己都忘記了。「養兒」的心態過了頭，其實也是另外一種變相的依賴！孩子太過依賴父母，會讓孩子無法培養出獨立精神；而爸媽太過照顧孩子，同樣會讓爸媽失去獨立精神。

如果希望自己年紀大了有尊嚴，那麼，你一定要讓自己成為一個「獨立」的人。

聽起來，是否覺得有些寂寞呢？事實上，除了老一輩人的心態要改，年輕人以及國家的長照政策也一樣要改。由於少子化的緣故，很多學校都面臨了倒閉危機；為了生存，最後肯定會將目光指向「年長者」。



我試著預測，未來的台灣會如何改變：

一、結合醫療機構與教育資源的「成人學校」，將會逐漸出現
結合醫療機構、教育、老年照護以及老年津貼的「成人學校」，勢必會出現。它有可能是從「社會大學」轉型而來，或者是透過政府的力量，結合現有的教育體系做出「閒置資源的再利用」。現在流浪教師這麼多，難道沒有辦法找來更多的「學生」嗎？現在的空教室也不少，難道不能拿來教銀髮族如何做網路行銷嗎？

事實上，現在台灣已經有一些「老年學校」存在，不過大多是由宗教團體所設立，並且物資經費極度缺乏（例如松年大學玉里鎮秀姑巒分校）。

隨著台灣逐漸進入嚴重的老年化社會，這類「終身學習」的需求將會急速上升；除了作為社會福利機構外，更重要的一點，是讓老年人可以交到朋友、學到新技能與知識，讓上了年紀的長輩「覺得自己還是很有用的」，教育同時也結合了部分長照的功能。

日本是一個比台灣還要早進入老年化的社會，這方面或許可以多方參考日本的經驗。

二、年輕人如果無法意識到「冷漠的可怕」，會被反噬
隨著科技越來越發達，現在越來越多人將自己「全部的人生」放在網路上，一切溝通、喜怒哀樂、噓寒問暖，都透過數位來進行。然而，數位永遠無法取代人與人之間的「真實體溫」，一旦年輕人無法意識到父母親遭遇到的「冷漠懲罰」，將可能造成許多悲劇發生：父母親自我了斷、家庭失和彼此爭吵、冷戰疏離家庭破碎、一著不慎，滿盤皆輸。

長輩如果想靠自己「獨立過活」、不過度依賴孩子，勢必會在生活上遭遇許多問題，例如「不會使用智慧型手機」、「不會使用Google」、「看不懂年輕人的語言」、「不知道臉書哪裡好玩，纏著你詢問」．．．。

作為孩子，請無論如何都要耐著性子幫爸媽解惑，這不是在幫別人，而是在幫你自己。



三、家人必須成為彼此互助的角色，不能偏重其中一方
孩子成年了，還依賴爸媽成為「啃老族」，無法過得快樂長久；爸媽放棄向上、失去夢想、心態垂垂老矣、一切指望孩子，也無法過得幸福美滿。家庭必須彼此互助，分享不同世代的人生經驗。不要因為年輕人電腦用得好、你用得差，就自慚形穢、覺得跟不上時代。

你們的世代不一樣，迷人的地方也不一樣。

「到死為止，都要學習；不管幾歲，都很有用。」這才是適合今天這個社會的價值觀，養兒不但無法防老，還會害孩子一事無成、讓自己得憂鬱症；唯有改變心態，才能海闊天空。

最後，附上紀伯倫《先知》中談論「孩子」的篇章，提供給全天下的父母參考：

他們藉你們而來，卻不是因你們而來；儘管他們在你們身邊，卻並不屬於你們。你們可以把你們的愛給予他們，卻不能給予思想，因為他們有自己的思想。你們可以建造房舍蔭庇他們的身體，但不是他們的心靈，因為他們的心靈棲息於明日之屋，即使在夢中，你們也無緣造訪。

你們可努力倣傚他們，卻不可企圖讓他們像你。因為生命不會倒行，也不會滯留於往昔。你們是弓，你們的孩子是被射出的生命的箭矢。那射者瞄準無限之旅上的目標，用力將你彎曲，以使他的箭迅捷遠飛。

讓你欣然在射者的手中彎曲吧！因為他既愛飛馳的箭，也愛穩健的弓。

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